De vez em quando aparece um anúncio com piada ... como este !
Na vida é tudo relativo ...
Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - A minha mulher!!! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, se não ela vai pensar que temos um caso!
Na vida tudo é relativo...!
Deslocamento de orgão (desculpem qualquer coisinha ...)
Entre dois amigos:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado, foi pro car*lho!
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca ouvi falar. O que é isso?
- Meu fígado, foi pro car*lho!
Apertar o cinto ou baixar as calças ?
Concordo perfeitamente com este cartaz. De facto, penso que os nossos governantes devem decidir se querem que apertemos o cinto ou, pelo contrário, baixemos as calças. Já agora, se a escolha recair sobre a segunda opção, seria de bom tom manter a taxa do IVA sobre a vaselina nos 6% ...
Protecção ao ... nariz.
Com a continuação dos dias de sol intenso, o Instituto de Meteriologia alerta que se devem tomar particulares cuidados na protecção solar, especialmente no nariz !
Rodelas de limão ...
Até seria engraçado ... se não fosse verdade !
(notícia da agenciafinanceira http://www.agenciafinanceira.iol.pt/economia/crise-austeridade-dinheiro-iva-coca-cola-agencia-financeira/1289224-1730.html)
A crise já obriga os portugueses a pagar o que antes era impensável (ver foto). Um leitor indignado enviou, esta sexta-feira, à Agência Financeira um recibo de um estabelecimento comercial, que mostra a exigência do pagamento de rodelas de limão.
Numa estação de serviço no norte do país, um cliente pediu uma coca-cola e foi obrigado a pagar por cada rodela de limão que habitualmente é servida com esta bebida.
O preço exigido por cada pedaço foi de 20 cêntimos, o que totalizou uma conta de 60 cêntimos, sem o refrigerante. Uma vez que, nos dois produtos o IVA foi cobrado a 13% (taxa intermédia).
(notícia da agenciafinanceira http://www.agenciafinanceira.iol.pt/economia/crise-austeridade-dinheiro-iva-coca-cola-agencia-financeira/1289224-1730.html)
A crise já obriga os portugueses a pagar o que antes era impensável (ver foto). Um leitor indignado enviou, esta sexta-feira, à Agência Financeira um recibo de um estabelecimento comercial, que mostra a exigência do pagamento de rodelas de limão.
Numa estação de serviço no norte do país, um cliente pediu uma coca-cola e foi obrigado a pagar por cada rodela de limão que habitualmente é servida com esta bebida.
O preço exigido por cada pedaço foi de 20 cêntimos, o que totalizou uma conta de 60 cêntimos, sem o refrigerante. Uma vez que, nos dois produtos o IVA foi cobrado a 13% (taxa intermédia).
Preservativos e saco ...
Vai um tipo ao supermercado comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:- Vai desejar saco ?
- Não obrigado, ela não é assim tão feia !
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:- Vai desejar saco ?
- Não obrigado, ela não é assim tão feia !
Correcto ou justo ?
Dois juízes encontram-se no corredor de acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes de silêncios, mas mantendo a compostura própria de magistrado, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega: não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o correcto seria que a minha
mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa
Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correcto, sim...
No entanto, não seria justo, levando-se em consideração que vocês
estão saindo e nós estamos entrando...
Após alguns instantes de silêncios, mas mantendo a compostura própria de magistrado, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega: não obstante este fortuito imprevisível, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o correcto seria que a minha
mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa
Excelência no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correcto, sim...
No entanto, não seria justo, levando-se em consideração que vocês
estão saindo e nós estamos entrando...
Gato sirene
Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da
rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um
carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.
Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à
volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da
criança e começou a falar:
- Olá. Como te chamas?
– João.
- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?
– Pois quero.
- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que
fizeste a roupa e o carrinho?
– Fui.
- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato
a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a
coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito
mais depressa.
- Pois é, mas assim não tinha sirene !!
rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um
carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.
Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à
volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da
criança e começou a falar:
- Olá. Como te chamas?
– João.
- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?
– Pois quero.
- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que
fizeste a roupa e o carrinho?
– Fui.
- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato
a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a
coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito
mais depressa.
- Pois é, mas assim não tinha sirene !!
O Gato que gaguejava
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador! Disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
Divino poema erótico de Drummond de Andrade
Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me
fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no
meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos
lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em
meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante
a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando
chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as
forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu
corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta!
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me
fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no
meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos
lugares. Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em
meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante
a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando
chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as
forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu
corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito Filho da Puta!
Ajudas-me a entrar no Guiness ?
Há tipos com uma criatividade assombrosa ... vejam este jovem !!
Agradeço o contributo do Sílvio.
Agradeço o contributo do Sílvio.
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