Cheeky Quotes

Quero ir para Portugal

Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Isabelinha, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.

Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:

- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!

A professora ainda insaciada, continua:

- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.

Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira, que abanava a cabeça, céptica.

Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?

Responde a menina, soluçando:

- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!

Teimosia ...


JS começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:

- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ?

Diante das circunstâncias, o JSescolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:

- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? JS nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca.. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

-Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

O menino judeu.

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava   puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês,  até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um  colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua família, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi  enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:

- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola ?  Como é que se deu este milagre ?

- Não sei papá. Apresentaram-me a todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter  sofrido muito e todo ensanguentado. Perguntei, quem é Ele ? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:

- 'Ele era um judeu como tu'. Então disse para mim: f ..da-se!... Aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

Preliminares ...

Certa noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando
a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há
muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas;
voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão
na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna
esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da
perna.

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não
fala uma palavra.

A esposa, diz-lhe carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque paraste?
Ele resmungando:
- Já encontrei o comando.


Obrigado Isabel

Dancing midget

Thanks Victor

Vamos casar ?


Obrigado JP.