Este é doido. Recomendo vivamente.
http://www.gamaniak.com/video/3625
À medida que os anos passam e a lista de contactos cresce, a net traz-nos muita tralha ... alguma engraçada.
Não, não é o que parece !!
Embora pareça, a imagem seguinte não é um resumo gráfico do Benfica 1 - Schalke , nem do Porto 5 - Benfica 0.
Inglês técnico
Após vários meses de ameça dos mercados eis que, por fim, chegou o dia em que Portugal foi incapaz de emitir nova dívida soberana - qualquer que fosse a taxa de juro.
Apercebendo-se da iminente falência nacional, o ministro das finanças (MF) nacional solicita uma audiência urgente com o primeiro ministro português (PM).
Eis a transcrição do diálogo ocorrido em São Bento ...
MF: Sr. PM, se não conseguirmos um empréstimo nas próximas horas, Portugal entra em banca rota!
PM: Ó homem, não seja tão dramático ... isso resolve-se facilmente.
MF: Facilmente ?! Como ?
PM: Vou para o meu gabinente e telefono aos alemães ... explicando a coisa com jeitinho, arranjo o dinheiro num instante.
Nesse momento o PM dirigiu-se ao seu gabinente enquanto que o MF esperava impacientemente. Passados alguns minutos regressa o PM ...
MF: E então ? Já temos o guito ?
PM: Bem ... os alemães emprestam o dinheiro, mas têm umas exigências pouco ortodoxas !
MF: Pouco ortodoxas ?
PM: Sim. Dizem que antes de enviar o dinhero vamos ter que baixar as calças ...
MF: O que é que isso quer dizer ? Mais impostos ? Mais reduções de salários ? Vender a ilha da Madeira ?
PM: Não ... vamos mesmo ter que baixar as calças ... nós os dois. E olhe que vai ser a doer!
MF: Estão loucos ? Mas exactamente o que é que eles disseram ?
PM: "before sending money, Germany will foc us strongly on the back haul issue" !
Este é um texto de ficção.
Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência - os problemas nacionais jamais seriam tão facilmente resolúveis.
Apercebendo-se da iminente falência nacional, o ministro das finanças (MF) nacional solicita uma audiência urgente com o primeiro ministro português (PM).
Eis a transcrição do diálogo ocorrido em São Bento ...
MF: Sr. PM, se não conseguirmos um empréstimo nas próximas horas, Portugal entra em banca rota!
PM: Ó homem, não seja tão dramático ... isso resolve-se facilmente.
MF: Facilmente ?! Como ?
PM: Vou para o meu gabinente e telefono aos alemães ... explicando a coisa com jeitinho, arranjo o dinheiro num instante.
Nesse momento o PM dirigiu-se ao seu gabinente enquanto que o MF esperava impacientemente. Passados alguns minutos regressa o PM ...
MF: E então ? Já temos o guito ?
PM: Bem ... os alemães emprestam o dinheiro, mas têm umas exigências pouco ortodoxas !
MF: Pouco ortodoxas ?
PM: Sim. Dizem que antes de enviar o dinhero vamos ter que baixar as calças ...
MF: O que é que isso quer dizer ? Mais impostos ? Mais reduções de salários ? Vender a ilha da Madeira ?
PM: Não ... vamos mesmo ter que baixar as calças ... nós os dois. E olhe que vai ser a doer!
MF: Estão loucos ? Mas exactamente o que é que eles disseram ?
PM: "before sending money, Germany will foc us strongly on the back haul issue" !
Este é um texto de ficção.
Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência - os problemas nacionais jamais seriam tão facilmente resolúveis.
A ternura dos oitenta ...
Um casal comemora o 60º aniversário de casamento com um jantar num pequeno restaurante no campo.
O marido inclina-se e pergunta a esposa:
-Amor, lembras-te da nossa primeira vez há sessenta anos ? Nós fomos para a parte de trás deste restaurante, ao pé da cerca e ...
-Eu lembro-me bem - responde ela.
-Queres tentar outra vez, em memória dos velhos tempos ?
-Oh ... sempre foste louco, mas parece-me uma boa ideia ...
Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa: Essa eu não posso perder ! Tenho que ver os velhos lá na cerca !
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia e o velho baixa as calças. Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo.
De repente explodem no sexo mais furioso que o policia alguma vez tinha visto.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele estremece, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável !
Finalmente, caem exaustos no chão e, depois de mais de mais de meia hora a recuperar, levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, enche-se de coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
-Vocês devem ter tido uma vida fantástica ! Como conseguem ? Qual é o segredo dessa performance viril ?
O velhinho, com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo, responde:
-Sei lá... há 60 anos, esta cerca não era electrificada !!!
O marido inclina-se e pergunta a esposa:
-Amor, lembras-te da nossa primeira vez há sessenta anos ? Nós fomos para a parte de trás deste restaurante, ao pé da cerca e ...
-Eu lembro-me bem - responde ela.
-Queres tentar outra vez, em memória dos velhos tempos ?
-Oh ... sempre foste louco, mas parece-me uma boa ideia ...
Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa: Essa eu não posso perder ! Tenho que ver os velhos lá na cerca !
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia e o velho baixa as calças. Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo.
De repente explodem no sexo mais furioso que o policia alguma vez tinha visto.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele estremece, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável !
Finalmente, caem exaustos no chão e, depois de mais de mais de meia hora a recuperar, levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, enche-se de coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
-Vocês devem ter tido uma vida fantástica ! Como conseguem ? Qual é o segredo dessa performance viril ?
O velhinho, com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo, responde:
-Sei lá... há 60 anos, esta cerca não era electrificada !!!
Dedução Empírica
O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo...
Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica? Que é isso?
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então, és Gay!
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica? Que é isso?
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - Então, és Gay!
Malta louca ...
Gostei particularmente do tipo que corre sobre água (aos 50 segundos). Vejam em:
http://www.flixxy.com/people-are-awesome.htm
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Famous People Painting
É difícil calcular o trabalho que deu este "site".
À medida que vai passando com o cursor do rato pelas figuras e fizer um duplo click, recebe mais informação sobre cada uma.
http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm
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Tubarão Gourmet
Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio...
Siga-me, filho - disse o tubarão pai para o filho. E nadaram até aos náufragos.
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas fora de água. E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora. E assim eles fizeram.
– Agora nós podemos comê-los a todos!
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu então:
– Porque ficam muito mais saborosos sem m**da dentro ...
Siga-me, filho - disse o tubarão pai para o filho. E nadaram até aos náufragos.
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas fora de água. E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora. E assim eles fizeram.
– Agora nós podemos comê-los a todos!
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficámos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu então:
– Porque ficam muito mais saborosos sem m**da dentro ...
Virtual Spider
Looks and feels like a real spider ... check it out at http://www.onemotion.com/flash/spider/
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